miércoles, 21 de septiembre de 2011

Imágenes de advertencia 02

Esta me gustaría que saliera antes de cada reinado

NOTA: no creo que una mujer por ser bonita sea bruta, pero estoy casi seguro que para ser reina o presentadora solo se necesita tener moral e inteligencia inversas al espacio entre sus rodillas.



lunes, 5 de septiembre de 2011

Imágenes de advertencia 01

En vista de las imágenes que han puesto en las cajetillas de cigarrillos y como un servicio a la comunidad, he decidido crear algunas otras imágenes con mensajes para poner en otros productos, acá esta la primera, que me gustaría ver pegada en las bolsas donde llegan los impuestos.



martes, 23 de noviembre de 2010

mi propuesta para Red Bull

aca esta una propuesta que envie para la empresa Red Bull cuando hizo un concurso para escoger un comercial para Colombia, no gane, pero me parece que la propuesta no era mala, es solo que hay que saber un poco de historia (o haberse visto la tele) para entenderlo; bueno, como sea, aca esta:

Dos hombres discuten tras una muralla mientras Blas de Lezo se encuentra sobre ella, parado mirando sonriente al horizonte, el cual se encuentra lleno de barcos con bandera Inglesa.
Hombre 1: pero como puede estar el comandante tan tranquilo?
Hombre 2: por que lo dices?
H1: (en voz alta) QUE POR QUE LO DIGO? Mira a los ingleses!!! Tienen 180 navíos y 25000 hombres!!! Nosotros somos solo 2830 hombres y tenemos 6 navíos!!!
H2: (gritando) NOOOOO!!! Estamos perdidos!!! Huyamos ahora que podemos!!! (salta y abraza al otro hombre)
(Blas de Lezo se voltea y los mira, levanta su mano en señal de alto)
Blas de Lezo: (con acento español) Deteneos y no temáis, ya tengo la solución, traed red bull para las tropas!!!
H1: pero comandante, eso en que nos va a ayudar?
Blas de Lezo: como? No sabeis? (saca una lata de red bull la destapa y se la toma) pues que red bull te da alas!!! (dos alas salen de su espalda y al levantar vuelo desenvaina su espada poniéndola en posición de mando).

lunes, 26 de julio de 2010

Los mitos de aprender ingles

Mythbusters, las verdades sobre aprender ingles.

Mucha gente es engañada casi a diario con mentiras y verdades a medias sobre el aprendizaje del idioma ingles, usualmente recibiendo una llamada de un vendedor que tiene su nombre en una base de datos y no le importa un carajo que alguien aprenda, solo le interesa la comisión que recibirá por la venta de un curso.

Bueno, pensando en la gente a quien conozco y que tal vez quiera embarcarse en el aprendizaje del idioma ingles, he aquí las que yo conozco:

1) Profesores nativos: en mi opinión la más grande de todas las verdades a medias, de todos los sitios donde yo he trabajado, les puedo asegurar que en ninguno el porcentaje de profesores nativos supera al 10%, de hecho con que no sea colombiano, pero que sea rubio y de ojos claros basta. Ahora, asumamos que todos los profesores que tiene un instituto son nativos de un país de habla inglesa, Ud. cree que eso va a hacer que sepan enseñarle Ingles mejor?, pues pregúntese que tan bueno sería usted enseñando español, siendo honesto, de todos los profesores nativos que he conocido en mi vida, ninguno había estudiado para ser profesor o para enseñar, aunque acá estoy parado en una casa de cristal, yo tampoco estudie como enseñar si he de ser honesto, pero si aprendí ingles como segunda lengua y se que dificultades suele tener la gente al hacerlo, pero bueno, como lo dije, estoy en una casa de cristal, juzguen ustedes.
2) Usted va a aprender ingles de 3 a 6 meses: de manera general esto es mentira, mas he conocido casos de personas que en 3 meses hablaban casi perfecto, pero de la misma forma he conocido otras que en 6 años no pasan de pronunciar mal un “how are you?”, razón por la cual este punto si es muy personal y depende bastante del estudiante; cree usted que el ingles le quedo grande? Lo más probable es que le cueste trabajo aprenderlo; quiere aprenderlo porque en la oficina se lo pidieron, pero a usted personalmente le vale mierda? Es probable que le quede duro aprenderlo; tomo el curso por que le interesa aprenderlo? 90% de los alumnos que he tenido con esta mentalidad han aprendido y bastante rápido, el mejor ejemplo fue Jorge (no recuerdo su apellido), a quien yo le di su clase introductoria, donde el al salir me dijo que no había entendido un carajo pero que le había gustado, en 3 meses Jorge hablaba conmigo en ingles y solo presentaba pequeños errores de pronunciación.
3) Lo que le vendemos es el material, el curso es un regalo: esto es verdad, no le están mintiendo, por lo tanto al firmar el contrato recuerde que si le cambian las clases o se las cancelan, usted no se podrá quejar, ya que usted no pago por el curso, usted pago por los libros y los libros los tiene, las clases… pues son un regalo y si a la mitad de su curso le cambiamos las reglas y le decimos que solo puede venir 3 veces a la semana cuando al vendérselo le dijeron que podía venir todo el año si quería, pues lastima… (pilas que para mi esta es la más pelle de todas y mucha gente a quien estimo cayó en este truco)
4) 100% garantizado: no sea huevon… nada en la vida es 100% garantizado (bueno, la muerte y los impuestos, pero ya).
Bueno, estas 3 (la cuarta es gratis, un regalo, si no le gusta, no se queje) son para mi las 3 formas de engaño más comunes en los institutos donde enseñan ingles, así que amigos, mucho cuidado y nos vemos en próximas ocasiones.

P.S.: si creen que esto le seria útil a alguien que ustedes conozcan, por favor, reproduscanlo.

lunes, 21 de junio de 2010

La publicicdad y yo.

Cansado de escribir sobre política y demás he decidido regresar a lo mío y escribir sobre nada en particular, quejándome de todo y de los demás, pero más aun sobre nosotros mismos; hoy en particular quiero hablar sobre algo que me confunde y desconcierta: la publicidad. Si, hoy en día no entiendo a quien van dirigidos los comerciales, sobre todo los de perfumes y antes que pedir una explicación, prefiero decir lo que creo sobre ellos.

212 CH for men
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Nueva York, una vieja exhibicionista (y tiene con qué) un hombre que ante este espectáculo no se quita los pantalones, nunca, ni una vez; para mí esto dice: si te crees neoyorkino y eres impotente con ambiciones de exhibicionista, este perfume es para ti.

1 Million by Paco Rabane
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Este es más claro, aun algo confuso para mí, pero más claro, este dice: ¿eres un pendejo que cree que con chasquear los dedos se te va a cumplir todo lo que desees?, ¿te crees muy pinta usando camisa abierta, pese a que tan mañe te ves? Usa 1 Million de Paco Rabane!!! Ahora, ¿ el nombre viene del precio del producto o del porcentaje de homosexualidad que hay que tener para usarlo?

CH for men
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Este sí que lo odio, definitivamente no entiendo una mierda, es decir, ¿qué carajos hace este tipo en la campiña inglesa?, ¿un barco en la biblioteca? Debe ser para mostrar que además de ser un millonario excéntrico, le gusta leer, pues es muy intelectual… Y la música; “soy una persona terrible, talalalalala” y Carolina “Jerrerra” que desde que hace perfumes no recuerda como pronunciar su apellido, en definitiva, a quien va dirigido este comercial si no tengo la más remota idea, pero en mi opinión, sea quien sea, que se joda.

Happy Chop
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No puedo decir nada sobre este, habla por si solo, me hace muy feliz!!!, quien es ese gordo?

Bueno, por ahora dejo ahí, estoy cansado de buscar videos sin sentido en Youtube y mas para escribir que sin sentido hallo en ellos, espero que esto haga que los publicistas que trabajan para Latinoamérica lo piensen mejor, acá no hay campiña, ni rascacielos donde pelarse, ni fichas doradas de 1 millon y si las hay, quien las tienen no van a comprar un perfume por que sale en un comercial de “two and a half men”, entre dos comerciales venezolanos con gente gorda y fea diciendo estupideces, acá si quieren venderle al gomelo que se cree neoyorkino, muestren un tarado en una blazzer bajándose en el parque de la 93 a tomarse una costeña o mejor aún, una Club Colombia, ahí si le pegan a todos los que se creen más que los demás pero que no les alcanza para ir a Nueva York a quedarse a vivir, ese si seria un comercial ganador.

miércoles, 16 de junio de 2010

consejos para alargar la vida

Es bueno saber que la universidad no se perdió.

Ayer en noticias RCN pasaron un especial sobre los cinco consejos para alargar la vida, todo esto según un estudio exhaustivo de la organización mundial de la salud, asumo que los que hicieron este examen son médicos con maestrías y doctorados y cosas por el estilo, bueno acá van:

•No tomar agua contaminada
•No abusar del alcohol
•Alimentar bien a los niños
•Controlar la hipertensión
•Tener sexo seguro

Bueno, me alegra saber que todos esos años en la universidad de medicina no se desperdiciaron y que afortunadamente contamos con doctores que me dicen que no tomar agua contaminada ni abusar del alcohol y alimentarse bien de niño son factores para aumentar mi vida…, como sea estos resultados me inspiraron para averiguar que otros consejos dar para alargar la vida, tal vez hasta me gane un novel por un descubrimiento medico gracias a esto, bueno, acá están mis consejos:

•Evite ser atropellado por un vehículo de motor: es bien sabido que los vehículos con motor suelen ser más pesados que el humano promedio y ser arrollado por uno de ellos puede acortar la vida.
•No deje caer su cuerpo desde grandes alturas: pese a que lo más probable es que la caída no le haga daño, el golpe contra el piso resultante de esta puede llegar a afectar su salud reduciendo drásticamente su expectativa de vida.
•No realice actividades que le hagan perder más de 2/3 de su sangre: aunque hay casos de personas que han perdido más de 2/3 de su sangre, en general pasar de esta cantidad es peligroso y puede generar perdida de oxigeno en el cerebro reduciendo así los años que le quedan por delante.
•No enfrentarse contra animales salvajes, especialmente si son carnívoros: es un hecho conocido que los animales salvajes al verse amenazados responden con violencia y si son carnívoros lo más probable es que el atacante pierda alguna parte del cuerpo, esto, aunque puede que no reduzca su vida natural, puede incapacitarlo para defenderse de ataques de otros animales con tendencias violentas como las que el atacante tuvo en primer lugar.
•Procure respirar oxigeno de manera constante y lo menos contaminado posible: aunque muchos desconozcan las ventajas de respirar, esta es una actividad muy importante, casi tanto como la de tomar agua no contaminada.

Bueno, esos son mis 5 consejos para una vida saludable, recuerden que yo no tengo un titulo en medicina y puedo estar equivocado, pero los 5 primeros, si fueron hechos por médicos y personas con estudios, de cualquier forma espero que les sirvan para llevar una vida más sana y larga.

sábado, 12 de junio de 2010

2 dias sin facebook y aun aguantando el mundial.

Desde ayer no me he metido a ver mi cuenta de facebook, lo que más me ha impresionado es la cantidad de tiempo libre que tengo ahora, seguido por el incontable número de veces que presiono sobre el acceso rápido que tengo en mi navegador, afortunadamente desactive la conexión automática, entonces el acceso rápido me lleva a la página de registro.

Pero aun así, no he logrado escapar al bombardeo mundialista, y siendo miembro del partido verde yo debería estar acostumbrado al bombardeo de internet, tomando en cuenta los girasoles, lápices y demás que me envían todos los demás miembros, si no además toda la campaña anti santista de fotos y videos donde se muestra como fueron los fraudes y demás (para los que han leído mi blog, yo estoy en la campaña de mostrar que Mockus es bueno y no que Santos es malo), pero todo este bombardeo no salía de la web, pero el mundial está por doquier, en la televisión, en la radio, en las calles y en los buses… oh los buses, esas hermosas conversaciones como: “la novia del Matriz como esta de buena vestida en cuero” y “si pistio a la trafuga del Bustos que dizque se paso a la Yurani?” hoy en día no son más que un recuerdo reemplazado por diálogos que no puedo repetir ya que no entiendo que quieren decir, hablan de caca, de cómo se pasan la caca del buen saque que tubo caca, lo cual supongo me produciría gracia si caca fuera lo que yo conozco desde pequeño como caca, pero no, es un jugador de algún lado que ni siquiera se llama se llama caca, se llama Kaká!!! Y luego esta la televisión donde salen animalitos hablando con acentos y con orgullo de ver el mundial y lo mas triste hay un hipopótamo costeño que hace esto, como si Colombia tuviera un equipo en Suráfrica distinto al de los iguazos que narran futbol y hablan de David Beckham como el “spice boys” y que pese a estar en un país de habla inglesa lo mejor que pueden llegar a decir en esta lengua es “usted quien es” para poder comer algo distinto a hamburguesa y perro caliente.

Y luego esta el Waka waka, no llamaron así a la copia pirata de Pacman para no pagar derechos por el nombre?, aunque he de admitir que pese a mi poco gusto por la música de Shakira, esta es la canción que menos me disgusta de todas las que he escuchado como himnos del mundial, ahora, por el gusto que le tengo al futbol, entenderán que no he escuchado muchas.

Pero bueno, regresando al primer punto, no me pienso conectar a Facebook hasta que acabe el mundial, mi tolerancia mediática a cosas que no disfruto llegan hasta el punto en el que mis amigos y conocidos lo cogen de pan diario, por lo menos al hablar con ellos tengo la capacidad de hablar suficiente como para cambiar el tema a algo que me guste, pero facebook se me sale de las manos, ahí solo puedo leer estado tras estado de resultados de partidos y opiniones insulsas sobre el rendimiento de un montón de deportistas, equipos y técnicos que no conozco ni de rebote.